Анекдоты про ветеринарных врачей

— З дравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

З вонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У Вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же прекратил!

М олодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
– Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
– Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

С тудент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
— Ну, ты, батя, влип!

– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

И нтересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
— Он же ветеринар!

Ф ермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли
вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

В операционной.
Ветсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли.
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая приёмная.

– А лло, доктор! Моя собачка напилась бензина. Теперь она вращается на одном месте. Что мне делать ?
– Подождите, пока бензин кончится!

«П ропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку „Счастливчик”.

В стречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар говорит:
– Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
– Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу “Профессор, подойдите, пожалуйста”, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
– Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности лягает (дергает) ногой.
– Тпррруууу, скотина!

Ж енщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек… Спрашивают, что за порода? Ответ:” мама у нас болонка, а папа… папа — КОБЕЛЬ. “

О дна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь &бут!

Д ва ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
– Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

З вонок ветеринару:
-По-моему, моя собачка заболела
– А почему вы так думаете?
– Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Д ва ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой – под хвост:
– Ты меня видишь?
– Нет. А ты меня?
– Тоже нет.
– Тогда пиши диагноз: “Заворот кишок”!

М ужик вызывает ветеринара к своему питону – и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
– Доктор – может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Э кзамен по анатомии на ветфаке.
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два.

Е щё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар — Мацал Кошек

Ф ермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

П роходит к концу чемпионат сельхоз вуза по популярному виду спорта — Литерболу выходит судья и начинает объявлять третье место занимает
предстовитель агрономического факультета, трибуны — УРА! Вдруг, голос, а где ветфак? Судья продолжает второе место занимает наш будующий инженер-механник, зрители УРА. Опять голос, не а де ветфак? Судья: и наконец первое место, занимает представитель зооинженерного факльтета, трубуны ликуют УРА. УРА. УРА.
Этот голос наконец вырывается на сцену и орёт: не я не понял а где ветфак?
Судья: я повторяю соревнования любительские, професионалы не допускаются!

Читайте:  Как подружиться с незнакомой собакой

К упил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались.Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

В етеринар-Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
– А поцеловать?

Д есять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

В етеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
– Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
– Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула?
– Хуже, – простонал помощник.
– Укусила она тебя, что ли?
– Нет, она дунула в трубку первой.

П риходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

З вонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка одна найдет дорогу домой?

Источник: http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_veterinarov_i_ikh_pacientov/0-498

Анекдоты про ветеринаров

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:

— Это вы скотский доктор?

— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.

Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: “Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!”

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
– . вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Летом в дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
— С Вас 100$, — заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
— Да Вы в своем уме, — воскликнула дачница, — жиреете тут, когда мы приезжаем отдохнуть! Пользуетесь тем, что обратиться некуда. А вот что Вы зимой-то делаете, когда нас нет?
— Как что?! Дикобразов выращиваем.

Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто задолбал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да, сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»

Читайте:  Немецкая овчарка

Объявление в газете: «Ветеринарная клиника “Добрый Доктор Айболит”: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает Злой Доктор Айболит?

Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник: http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43778250099/Anekdotyi-pro-veterinarov

Анекдоты про ветеринара

На нашем сайте собрана масса анекдотов про ветеринара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм… а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, мать, он всё таки нашёл кассету…

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой…

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?

Приезжает в село на практику молодой студент—ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть собачий доктор?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Встречаются два кума.
— Ты слышал нашего врача посадили?
— Да ты шо?!
— Да, к пациентке приставал.
— Ну что ж, хороший был ветеринар…

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”!

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-veterinara/

Веселый ветеринар – 1

Анекдоты про ветеринаров

Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар говорит:
– Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
– Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу “Профессор, подойдите, пожалуйста”, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
– Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности лягает (дергает) ногой.
– Тпррруууу, скотина!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила. баю-баюшки-баю”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон. и вдруг – совесть едким шепотком:
“Да, но Иванова-то – не ветеринар”.

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
– Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
– Но ты же все-таки ветеринар!

Читайте:  Почему лошадь зевает

– Слыхал, Иваныча уволили!
– А что он сделал?
– Пациентку оттрахал.
– Жалко, хороший ветеринар был.

Из отчетности:
“С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе “Заря”. пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза.”

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Вызывает женщина ветеринара:
– Здравствуйте – у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!
Приехал ветеринар – смотрит, а с кухни толстенный кот выходит. Ветеринар и говорит:
– Что же тут непонятного!
– Как Вам не стыдно – это же ее родной брат.

Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
– Ну что же. Мы его кастрируем, и он перестанет Вам досаждать.
– Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Андрей Соловьев – Айболит и обезьяны

– Не ходите, дети, в Африку гулять!

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
– Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике!

В ветеринарной лечебнице:
– Доктор, мой пес набросился на одного грязного пьяницу.
– Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
– Нет, я думаю, не надо ли сделать собаке прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

– Дорогая, – прохрипел с трудом муж, – я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
– Ветеринара. – удивленно спросила супруга, – а почему не нормального врача?
– Потому, – ответил муж, – что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте!

К. Коваленко – Увеличение груди

– Доктор! А грудь увеличить можешь?
Табличка на дереве: “Доктор Айболит”

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
– Эй, Вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
– А поцеловать?

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
– Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение:
– 200 долларов.
– Что-о-о. Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же Вы зимой занимаетесь.
– Ежей натаскиваем!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

  1. Взять мышь.
  2. Подготовить мышь к опыту.
  3. Полученную кашицу.

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил табличку на своей двери: “Ветеринарные услуги. Что бы не случилось, в любом случае – Вы получите свою кошку обратно!”

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У Вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же прекратил!

Э. Захарян – Шестая нога

– Доктор Айболит, ты мне пришиваешь уже шестую ногу.

Сидит доктор Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
– Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок!

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Это Вам к ветеринару, следующий!

Дарвин

Старенький, видавший виды Дарвин.

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Академик Павлов

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила – и забыла, а Павлов вырос – и не забыл.

Виталий Бусловский – Академик Павлов

– А Павлов-то сука, – перешептывались кобели.

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы. Не то что у людей! У людей ведь как: выпил – болит голова, выпил – болит голова. и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Андрей Цветков – Зло

– Из двух зол выбирайте меньшее!
(Предвыборная агитация: наши кандидаты – Герасим и доктор Павлов.)

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!

Источник: http://citru.ru/veterinar/index1.htm